下周一开始正式上班。
今天下午过去，与马上就要恢复为我的直属领佳节又重阳导的日本人开会。
主旨就是——一度离职再回去，需要按规定经历2个月的试用期。
当然，这对公司来说是节约成本的好方式，毕竟试用期工资只有正式工资的80%。
我什么都说OK。包括今后的工作内容。
接下来要与一个在我离职后进公司的工作认真，聪明伶俐的女孩合作。
上司说，她会的，我全部都要会。我会的，她也全部都要会。
确保两人其中一个请假不在时另一个能顶上。
我心里嘀咕，那我的工资还比她低一个级别呢！
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有时候在想，倘若当初没有离开。也许会升职加薪。
但是如若当初未曾离开，又怎会有现今这般破釜沉舟的气概。
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我突然不知道要说些什么。
深夜。窗外传来一阵关门的声响。
今天立夏。
罢，我准备一下迎接这个没有空调的夏天。
确切地说，我失业整整个一个月了。
也许，是四个月零20天。
对，离开上一家正真意义上的公司是在去年的12月10日。
上周末跟前上司吃了顿饭。
主要讨论请我回去后负责的工作内容，以及薪水问题。
一顿不需要我买单的晚餐，以及一份辞职后仍给予帮助的谢礼。
然后我重新得到了回去任职的机会。
工作内容与原来的相差不大，入职时间暂定5月9日。
工资总额比原来高了1K，只是应S.H政府规定，交完金之后纯收入与以前差不多。
只是10天前搬离了市中心，以后要提前两小时出门上班。
我给自己立了2011年的计划，对我近6年来的散漫生活做个了结。
1.每月存款2K~2.5K。
争取年末能上交妈咪2W——这是我第一次把存款交给家人，对一直月光一族的自己来说，是一个很大的挑战。
2.考出驾照。
我梦想着尽快拥有自己的代步工具。如果可能的话，在上交妈咪工资之余，再存些私房钱买车。
3.通过三门自学考试（日概、高语一、马克思主义）
是的，日概是我多年未通过的科目。我承认每次都是以零复习的姿态奔赴考场。这三门课都需要认真学习、背诵才能合格。虽然我对背书是那么的没有信心。
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关于T，我最近似乎非常没有安全感。
想得很多。
我家人不支持我与T继续走下去，而我对T家人的看法一无所知。
T每周日要与和前妻的孩子共度。以后会一直如此。
我理解家人的想法——不想把最疼爱的小女儿交给一个需要一生照顾前妻及孩子的男人。
不过，我的所有恋爱经历都没有向对方付出完全的信任。
我似乎一直不相信恋爱、结婚、生子、一辈子这样美好的童话，直到遇见T。
可是现在我却犹豫了——我能不能跟T永远在一起？或者说，T能不能跟我永远在一起？
刚才开了音乐，听着许巍和老狼的歌。
我从20岁开始便常常用它们来打发孤独的夜。
于是想起一些事，有后悔，有懊恼。
很想好好地爱一次，给予全部的信任，人生总需要某件刻骨铭心的事才算完整。
我承认，我还是会继续爱T。即便是不能在一起，我也会让T永远住在我心里。
所以，亲爱的妈咪&姐姐，请原谅我。
不过别担心，接下来会好好工作，好好向着目标前进。
我不想再懒散地、毫无目的地度日了。
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FOR ME:“亲爱的，劳动节快乐！加油！”
退出K的公司之后，和K见过几次面。
第一次，是一起去旅行社退回去日本的预付款。
因为日本地薄雾浓云愁永昼震以及核辐射的关系，暂时不去了。
然后一起喝了杯咖啡，在露天的座位上抽了好多烟。
那时候，K说决定开个小店。又说，干脆开个咖啡厅。
末了问我：如果往餐饮方面发展，是否愿意回去。
我只说了句“不知道以后怎样……”
K紧接着马上又说：我只是说说而已啦，你别放心上。
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第二次，是K孤单了，带我去吃了顿饭。
当时就觉得挺尴尬的，饭席上约定了到时候再帮忙报一次税。
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第三次，是去报3月份的税的时候。
顺便还拿了3月的薪酬。
那天K约我做头发，于是我报完税跟她去理发厅。
店里的男男女女照例对K吹捧，于是又一次令K花钱烫发。
蹭了个护理，陪了四个小时后终于借口离去。
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第四次，是税务老师来电话，催促季度申报的资料。
因为漏报，又去了趟税务。
然后再去之前常去的餐厅坐了坐，照例抽了许多烟。
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好吧我承认，我开始不太想跟K出去了。
之前每天溺在一起，现在半个多月只见了四次。
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昨天和今天搬家。
要从这个城市的中心搬到西南端郊区位置。
要开始存钱了。
加油。
我终于还是从K那里退出了。
在4个月的纠结之后。
10天前提出的，有种已经过了很久很久的感觉。
之前有猎头频繁来电推荐职位，当时都婉拒了。
现在真正需要工作时，电话却如此安静。
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我大概自恋得有些过头。
关于我的离开，以为会带给K不小的失落。
但事实似乎并非如此。
于是又开始乱想起来。
在经历了4个月无头苍蝇般的战斗之后，我们仍然没有一致的目标。
于是我在提出意见被批想法简单，却又得不到K的确定性计划后，
终于累了，冒着也许朋友都没得做的风险，跟K说我要离开。
退出，比我想象中的简单多了——因为没有挽留。
K的表情有些漠然。也许，我实际上是被怨恨的一方。
或者说，和K走到了相互埋怨的境地。
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总的来说，“恢复自由”之后，心里并非如想象般愉快。
但至少比之前轻松一些。
那些令我纠结的无形的压力消失了。
目前面临的是新生活如何开始——新的纠结。
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我承认自己有些着急了。
10天，投了十几份简历，毫无回应。
于是在某个夜晚，靠在T的肩膀偷偷哭泣。
最后竟不可自抑，搞得T十分担忧。
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想要做的事情还是很多的。
包括想开却一直没开成的店。
T的建议是先找份稳定的工作，等有经济基础的时候再考虑“创业”之类。
结合实际思虑再三，我认同了T的观点。
告诉自己，人生有些起伏再正常不过。
那么，就整装再出发，抱着积极的心态，迎接也许光明的未来。
其实2011年一直在记账。
本来记账该是以控制支出为目的的举动，我却仍是一边记着，一边挥霍着。
有时候真的很不自量力。
瞧，信用卡都爆掉了。
现金超支了，连预存的那么些房租都动了。
信用卡中心又特别“及时”地给我调高额度。
于是债务越来越多，生活越来越拮据。
真不知如何是好。
上周向旅行社递交了日本自由行的签证申请资料。
然后就听说仙台地薄雾浓云愁永昼震了。
因为要去的地方是东京，当时听日本的朋友说东京有震感 ，还好。
于是倒也不怎么担忧。
再后来，又听说福岛核爆炸。
再后来，到今天已经四次爆炸了。
很多在东京的中国朋友都急着要买票回国。
旅行社也打电话来再三确认是否要去。
于是只好说待定，看局势如何。
最近陪K逛街，陪着买新上市的春装。
我这个每月一半工资都要交给房东的人只有望美衣兴叹的份。
一直不懂得量力而为，此时倒是深刻感受到生活的压力。
当口袋里、银半夜凉初透行卡里没现金的时候，还背着几张信用卡，并担忧下一季度的房租。
这种生活很累。
却也这么不知好歹地混了许多年。无存款，无房无车。
本来尚算稳定的工作也因为决定和K一起干一番“事业”而辞掉。
未来着实渺茫。
晚上原本是帮小L找廉租房的，看到月租只要400的大学生公寓。
4人一间，就像学校时的那样，公共的浴室，有阿姨看管。
于是极有意向与小L一起住过去。
400元/月，一整年的租金只抵得现在住处的一个季度。
是时候好好算计自己的开支了。
决定明天去看房。
其实勇敢地承认自己的贫穷状态也不是件坏事。
一直以来打肿脸充胖子的个性也该改改了。
哟西。为了明天能更好，加油。
辞职以来，有四个月了吧。
我的那些斗志哪里去了？
以往，新工作最长最长的适应期也只需1个月而已。
于是我每天给自己寻找目标。
而今天，我的目标是亲自做一份红烧猪手。
很平凡，却从未体验过。
说好早起买菜到K那里去做的。
结果一觉睡到十点半。
先出发了，回来补上……
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和K一起完成了红烧猪手。另加三个蔬菜。
因为起床晚，折腾到2点多才吃了午饭。
然后找地方刻发票章，K说再去剪个头发。
然后我内心的那些个小纠结便纷纷触动。
比如刻人比黄花瘦章的地方要求复印营业执照，K立马就问是否在复印件是注明“仅供刻人比黄花瘦章使用”。
我没有标注，但在上面写了联系电话——这应该无法另作他用了吧。
但仅仅是K的反应，我明白自己在她心中应该不算是办事细致的人。
再比如去理发。
当初去做头发时已经穷得一贫二洗，在K的邀请下，白白享受了烫染以及护理的全过程。
K办了张大额的会员卡，于是之后每次跟头发有关的消费，全部是蹭的。
说实话，K的每次邀请我都去了，每次结账的时候都是那么自卑。
尤其是理发店的各位都看出我是穷人，而纷纷跑到K那里去献殷勤的时候。
终于走出理发店，K说等下和她男人一起吃日本料理。
我拒绝了。
于是这个拒绝过程也是十分惨烈。
两个人盛情邀请，我说累，又说不饿，最后自己都觉得自己特矫情。
最后的最后，我终于在自家小区门口下了车，K的表情也并不是那么好看。
大概，在K的心里我已经是很难相处的人。
跟朋友有一搭没一搭地在网上聊起，结果得到一句“有人是单纯，有人是复杂，你他娘的是不搭！做你朋友压力太大了。”
于是连我自己都不晓得怎么了，所有事情都是那么糟糕。
今天和K一起去银行，办理验资户转基本户的事。
填了好多单据，前前后后花了一个多小时，站到腿酸。
然后再去税务领发票购买本，被告知未记得发票专用章，不得领取。
开公司原来这么麻烦呵。
注册阶段委托给经济城办理了，只是取名字的时候费了点神。
注册完毕之后税务也是十分令人头疼的项目。
每月必须申报，尚未营业也得零申报，全部自己来，跑了好多地方。
到处都不方便停车，于是K坐车里等，我负责跑进去咨询。
以前的工作都是坐在办公室里等着别人交文件给我的，现在亲自跑，真有些吃力。
我必须摆清自己和K的关系了。
凭着交情被放在股东的位置，未出一分钱，却给我名下划了15%的股份。
说起来是合伙人，但处处都不方便表达自己的意愿。
话说，我又有什么资格去表达呢？什么都不懂的情况下，还是少说多做为好。
同样都是做过财务工作的，我的经验属于纯主内。
而K是银行、税务以及各大政府机关打交道过来的人物。
在K面前，无论哪方面我都显得不够。
于是有些不自信起来。
有时候，会觉得很孤单。
比如与K一起外出“考察”准备采购事项时，我的意见往往也会被一句“不太好”给否决掉。
我甚至会想，当初辞去工作加入K的事业是否理智。
K基本上不需要我——除了我陪着她身边当旅伴。
有时候会怀疑，K也许是见我在原先的公司看不出有什么发展才以朋友的立场给我一口饭吃。
这么想的时候，心里极其失落。
在工资还未明确的阶段，每月领着3K的零用钱。
在S.H.这个高消费的城市里，我是如此贫穷。
于是我这个赤贫的人每次和K一起吃饭，都被K抢着买单的行为弱弱地将钱包放回去。
K是个很好的女孩，我却感受到无比的压力。
有时候竟会想逃，想要另外找工作不再拖累K。
却又希望能做出一番事情，以报答K的重用。
我就是这样，在矛盾中挣扎着，磨灭了原本极为清高的自信。
越来越觉得孤独。
很久没有上这个博客了。
晚上一狠心，从05年到现在的所有日志全部拉进回收站。
我要开始全新的生活，HOHO。
快过十二点的时候，和K一起去上岛点了杯咖啡。
两个抽着烟，有一搭没一搭地说着很多事。
我们都相信未来是美好的。
两个女生深夜里的闲聊，挺自由。
我们说到工作，说到爱情。
就那样絮絮叨叨地，谈了很久。
直到咖啡厅里只剩我们俩才买单走人。
坐在K的BMW320i的副驾驶座，其实心里还是有些羡慕的。
一直以为自己视金钱如粪土，但眼见着周围的人都过得那么充实，
至少表面上看上去特别充实。
那种焦虑感还是不由自主地扬了起来。
我会努力，会好的，对吗。
我还是相信只要努力就会有结果的。
夜深了，该洗洗睡了。
明天还要去办一些事儿。
好好工作吧~